Mãe Maria, como eu queria saber como vc está... Sei que vc está em um lugar bem melhor, que está descançando, num lugar onde só há paz... Mas não é isso me entristece, é a sua falta, .. Parece que foi ontem que aconteu, foi tudo tão rápido.. Todo dia eu acordo e tenho a sensação de estar faltando alguma coisa, e realmente está...Pois, é já fazem 2 meses e meio que tenho sentido isso... Dois meses e meio que vc se foi...


A última vez que ouvi sua voz, que tive chance de ouvir vc dizendo que me ama e que nunca estarei sozinha... Ninguem havia lhe falado da sua doença , ninguém havia dito que vc não teria muito tempo de vida e mesmo assim tenho certeza que no fundo vc já sabia...Acho que aquela tarde de sábado foi mesmo uma despedida, eu ter que te ver tão frágil, sem forças... E como vc sabia a hora de ir... justo quando resolvi ir para casa descançar um pouco ... eu te amo minha filha... essa frase ecoa na minha cabeça.. Me lembro da minha revolta, da raiva que senti, eu gritava PQ? LOGO AGORA? Você estava tão bem, vc e papai haviam financiado o tão sonhado apartamento, vc iria parar de trabalhar, iria cuidar da Duda... Não chorei, não deramei uma lágrima, na verdade eu queria gritar, quebrar td e dizer A VIDA NÃO É JUSTA!

Eu te via todo dia, todo dia estava lá, brigávamos muito sim... Mas hoje, a última imagem que eu tenho sua viva, é a enfermeira ajeitando seus aparelhos, colocando sua fralda, enquanto vc olhava p mim e chorava... Depois disso meu mundo virou de pernas para o ar...

2:30 da madrugada. E então não lembro direito como aconteceu, só me vem partes ... Telefonema. Minha tia. Sua mãe descançou. Silêncio. Correria. Hospital.Dor. Roupa. Caixão. Minha mãe irreconhecível... Acho que o tempo para vc naquele hospital passou rápido, apenas 4 dias, mas para mim foi os piorem e mais longos dias da minha vida... Ter que mentir p vc e dizer que vai ficar todo bem foi o pior... NÃO VAI FICAR NDA BEM! NÃO MAIS...

Eu ficava lá passava as noites te olhando e pensando que iria ser de mim sem vc? Quem me daria conselhos, quem iria me abraçar? Eu ficava esperando a ficha cair, esperando me tocar, que não havia o que fazer..

No velório.. Via toda aquela gente vindo me falar coisas que não queria ouvir, consolos, eu não queria palavras de consolos, coisas que eu já sabia, eu queria abraços...carinhos, eu estava ali maxucada, com a minha dor a mostra pra tds, e eu só queria um abraço, vi minha amiga, ela perdeu a irmã do mesmo jeito..Ela sentou e me disse que sabia o que eu estava sentindo....

Alguém sabia da imensidão da minha dor?

Ah mãe vc sabia que cada letra que estou escrevendo é um pedaço do meu coração despedaçado que vai ficando? Não pensei que a imagem de ver vc em um caixão coma boca toda inchada, o rosto amarelo e sofrido, suas mãos machucadas e geladas... Eu espero que vc tenho ouvido a mensagem que li para vc no enterro, não foi a mais linda das mensagens, foi o que eu queria que vc soubesse, que tds te amam... nunca pensei te ver assim, imaginava vc velinha comigo com seus netinhos.. Parece que eu ainda irei acordar e vc vai estar lahh no salão dando risada com suas clientes...

Eu sei que vc ainda está aqui de alguma forma, ainda sinto vc, seu cheiro..Dói muito, uma dor por dentro.. um choque , meu coração está apertado, ferido.. Sei que a partir daquele dia da sua morte eu não fui mais a mesma, mas que Deus me dê forças para suportar.



Mãe, me desculpe por não ter te abraçado todo dia e dito isso a vc, por não ter te contado tds meus segredos, por não ter confiado mais em vc do que nas minhas amigas...Te quero de volta, sentir seu cheiro de perto.. Teamo